はい。
今しか書けないことを綴って
お家に帰ろう
ワイングラスに3杯
まだ全然大丈夫な時点で書き残す
これは真面目な人間にとって
ちょうど良いレベル
私今年度でしごとを辞めるんだけど
この先の人生どうなるんだろうなー
わたしは歯科医のおじいちゃんを持つ
鍼灸師の父の子なんですけど
わたしはフツーの女です
なんんでや（笑）
なんで私は歯科医じゃない？
鍼灸師じゃない？
無駄に歳とっただけ
まぁ立派に健康な人類を２人も
この世に送れたことは少しは生まれた意味が
あるのかもしれないけど。
生きることに貪欲になれないのも
環境が割と複雑で
自分なんか生きてて何の意味があるんだろう
っておもう
私は役目を果たした
恋愛もあんましてない
高校生の時に出逢った人が運命の人だなんて
のは神話に近い
人を愛するとはどういう事かも知らんままに
大人になり、親になり ひと過程終えた時
あれ？私の人生って これで終了？って
それでもよかった
老いて別に好きとかそーいうんじゃない
配偶者と暇だから年金もらって
温泉旅行でもいくんかな？と
シワシワなって子どもに迷惑かけたりして
少しづつ弱って死んでいくんだろうって
私は好き!とかがもうわからない生活を
子どもの年齢➕α 生きてきたんだ
大好きなお母さんが死んでしまい
支えてくれた叔母が倒れて私のことも
忘れてしまい
唯一の頼りの姉は旦那様一途
友達はいない
いないとか言ったら
いつも優しく会ってくれるお友達に失礼なので
自分からは誘えないって言い換えます（笑）
っていうか…
毎日仕事と家族のお世話で1日が終わる
これが私の運命 人生 幸せなんだ
誰よりも。
贅沢も夢も持ってはいけない
ましてや他の人を好きになってはいけない
罪を犯すくらいなら
誰にも依存せず甘えず強く生きて死のう。と
そんな感じであと20年？生きるんだろうって
せっかく生まれてきたけれど
お母さんには申し訳ないな
なーんだか幸せなのか？必死なのか
しんどかったのか？わかんない人生でした
人生を自ら終わりにする芸能人の人の
気持ちを分かろうとするな！
頂いた命大切にしない人はダメだ！
なんて1度も思ったことは無い
そう みーんなみんな紙一重。
愛する人がいてもいなくても
そうしたい人がいる気持ちがとてもわかる
私は勇気がないだけ
愛してる人に明日も会いたいから
とりあえず生きる選択をする
女は幸せを掴んでも
それとこれとは訳が違う
見えない生きる力があるかないか
幸せか不幸か
そんなの関係なく
生きる価値がない私が生きている意味は
なんなんだ。
最期に何か言えるなら
もう一回好きな人の為だけに
生きる人生を味わいたかった
幸せまでの時間の余裕が無さすぎる
こんなにも苦しいのは
慣れていないので___。
愛は現実
愛は綺麗事ではない
愛は誰かを傷つける
誰かに答えも求める
愛はことばではない
誰でも言えることが100あっても
実際傷ついも行動できるかどうか
自分から苦を選ぶ人なんていない
でも愛があれば自分なんか
どうでもいいとおもうことはある
犠牲にしても
手にしたいものがあるとして。
まぁとりあえず「フーーーーーぞくって
浮気なん！？」って言う男と
生きてた時間は戻ってはこない
浮気じゃないけど
不誠実だとおもうけど
私が真面目なんか………
やっぱり私はバカな女だ。
