やっと連休が終わった_________。
何にも楽しくなかった………
1回だけ旦那に内緒で、娘と息子連れて
なかなか高い焼肉を食べにお店に行った
息子は「高い」ってずっとビビってた
気分がよくって
終わって欲しくないとおもってた
今は子供といる時が生きてて正解と思える
(ただし私に何か買ってもらえる時しか
笑わない子供たちも感じながら)
その他は毎日毎日しんどくて
もうイヤ…って思ってる
体調もすごく悪い時期で
それに➕して2回目の予防接種で
一気に体調を崩した
この前は家族の親が倒れてしまい
私はパニックになった
心配なのに怖くて全く何もできなくて
家族に冷たいって思われてることが
また不安になってしまい
メンタルが落ちて自分で助けることができなかった
味方と思ってる子供にまで
変な目で見られている気して
(変なというと誤解がある
お母さんらしくない？それとも
またお母さんおかしいんだ ほっとこう)
そんな目で家族が私を見てると
その夜は思ってしまった
悲しい脳みそ
真っ暗な部屋でエアコンもつけずに
私以外の3人の笑い声に
心が折れて 。
幸せなのに 孤独 ってのを知った
あの楽しそうなみんなの声聞いて
私は一体この家族にとって
何だったんだろうと
太陽でいよう、とずっと頑張ってきたけど
私は太陽なんかじゃなかった
自分が居ない方が
みんな幸せなんじゃないかって
思いながら目を瞑って
3人の楽しそうな笑い声を聞きながら寝た
５時ごろ朝起きたら
スマホの画面が「死にたい」人が
集まって投稿するサイトが開いてた…
これは私の一種の癖
いろんな方法を検索してしまう
ぜんぶ自分にはできないこと
自分でやる勇気なんかない
自分で命を切る方法が本当に
難しくってよかったと心から思う
容易な方法が有れば
私はもうとっくにこの世にいないかも
しれないけど
生命を粗末に考えてるわけじゃない。
本当は生きて頑張りたい
つい先日 私の元職場の可愛い人が
病気で亡くなっていました
小さな子置いて…
どれだけ生きたかっただろう…
悲しみの中
自分が居なくなること
たくさん考えて
子供の気持ちもいっぱい考える
だから
絶対にしてはいけないこと___。
私みたいな人間に
神様が勿体ない道をいっぱいくれた
この先の不安と付き合うのが怖い
