おひさしくきてみました_________。
今週は絶対【仕事の愚痴を言わない】を誓ったのに
まだ火曜だというのに早速愚痴を言いにきました🥺
(書かなきゃみんなに嫌われそうだから)
やっぱり仕事やめたいんです…
(しつこいw)
丸４年。今は５年目かぁ
家族の代わりで急遽来た職場なだけに
まだ自分の目標は終わって無い！って
思い続けて５年経っちまった_________。
正社員雇用でなく時給扱いのフル勤務。
小学生の子供夜ひとり置いて
毎日仕事に行くことにも慣れてしまって…
お互い強くなってはいますね。
しかし…
先月 息子に言われちゃった言葉で
めっちゃ傷ついてしまったのです
「ずっと寂しかった」
「もっとねぇねぇ(姉)みたいに
いっぱい習い事やらして欲しかった」って
泣かれてしまったんだよ…
「え？やりたく無いって言ったの君やん」
ってなりましたよ…(泣)
「それでも、やらせて欲しかった
無理矢理行かせてくれたらいいやん
だから僕は何やっても自信ないことばっかり」
ってね…😞
人のせいにするな！！ってちょっと思ったけれど
やっぱり全部母親であるわたしのやり方1つで
息子の人生はちょっとは変わっていたはず。
そう思うと自分のやり方に
【後悔】が始まり…
自分の宿命に憤りを感じ辛くなってしまったね
私には、やりたい仕事があって
行きたい道があったけれど
病気で倒れた家族の代わりにココの仕事に
来ました……
当時はやっと働き出した職場があったけど
そこも無理を言って2カ月で退職。
やりたい職もあきらめて
絶対やりたくない職を自分のモノにした
余談ですが、何故仕事をやるのか？というと
基本オタクごとの為でした_____。
旦那さんの働いたお金を使うの申し訳なくて
推しに使う軍資金を貯める為に職場復帰しました
と言っても過言でははい
愛しの丸山くんに貢ぐために
死んでも自分には無理だと思ってた
義母の職の生命保険の営業も１年ほどしました😩
毎日棒グラフで📊成績発表。
契約もらうために雨でも風でも
ピンポン(インターホン)鳴らしまくって
保険を売っていたのです
でも…関ジャニズムの福岡公演で
駅の階段から落ち足首の靭帯断絶（笑）←大バカ
当然歩けなくなって
それでも契約を取る事をやめないでいると
結局軽い適応障害になり心の病になった…
仕事を辞め、世間から外れ
人ともうまく話せない。
人間関係で絶対に失敗する
自信ないんです
だから今の職場に呼ばれた時の安心感は
すごかったよね
勉強にはならないけど
高校生の時から行ってる職場ですから
息するのと同じ感覚で働ける
だから４年も頑張れた
そう思っています
でも家族からは
「遊んでる様に働いて楽してる」
そう思われて
家族のために稼いでも夫婦喧嘩ばっかりでした
行きたい職場を諦めて
楽なところでボーッと働いて…
私の17から家の様に行ってる職場の仕事なんか
仕事として認めてないらしい（笑）
もっと他所で苦労しろと言われ続けてきて
何度かチャレンジはしてみるもんの
やっぱり人が苦手(その世界の人の性格が苦手)
で うまくいかなくってね
病んで病んで辞めてしまうんです
そんな何にも適応できない人間は
他所で働くことなんかできないのに
一丁前に「今の職場はやりたいことでない」
と苦しみ続けているんだと思う
「家族の代わり」という犠牲に見えた
引き抜きで自分はきっと救われたのに
５年目の今…
もう自分の居場所ではない気がして
職場に対する「不満」や「不適」があふれて
もう逃げたくて仕方なくなってしまいます
それに私が辞めても先生は引き止めないと思う
（笑）それもそれで寂しかったりするけど。
私がいなくなると
ここは廻らないしきっと全員困ることも
目に見えています
でも意外とそれはそれで
なんとかなるんだろうね
辞める人間は勢いはあっても
後ろ髪ひかれてなんだか罪悪感が生まれる
でも残された側は弱音吐いてられなくて
強くなるんだ
そう 私が５年前
「絶対的存在」が不在になっても
意地と根性で
ここまで持ち上げ成立したことの様にさー。
苦しい立場を
誰も助けてくれやしない
みんな夜なんか
働きたくない人ばっかりだから
代わりに私の人生背負ってくれる人はいない
親孝行なんか綺麗ごと言ってここまで
やってきたけれど
そんなの頑張る為の理由でしかない
人の為に生きるって
簡単じゃない
簡単に引き受けてやってしまったけど
結果的に犠牲になった事をずっとずっと
悲観して卑屈な人間になるしかないのにー。
どこへ行っても
何してもうまくいかないくせに
自由に生きたい気持ちだけ貪欲で笑うよね
ーはぁ…だから 全員嫌いって？
どういう事よって話ですね
自分よりみんなは前にいて高いところに
いて 。
結局自分の幸せが大切に決まってる
わたしはやっぱ宿命という名の
安泰で不安定な日々を生きてゆくしかないのか
